Foro de Boxeo de SoloBoxeo.com

jajajajajaj, esta bueno este post para cargarle calor al Panzon, jajjajajaj no se crea compa, ahi van otros.

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"


Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice:
- ¡Quietas todas,las voy a violar una a una!
- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no,por favor!!!
- Y la madre superiora dice: ha dicho a todassssssss!!


San Pedro le pregunta a Barack Obama.
- Nombre?
- Leonardo Di Caprio, contesta don Barack.
- San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio, insiste Barack.
-San Pedro toma el teléfono y confundido, llama a Dios:
Oiga Jefe,( le dice), con todo respeto.
Sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?


-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE-TAntos hombres, que no sé quién es tu papá


YA EL ULTIMO JAJAJAJA

Un señor que tenia un negocio de clavos, se llamaba “Clavos Martínez" y un día decidio anunciarse en la tv. Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero q me hagan un comercial para mi negocio, “Clavos Martínez”
-Esta bien. Y que le gustaría en el comercial?
-Lo q ustedes quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa

Es Domingo y el sr todo ilusionado enciende la tv:
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice: ¡con Clavos Martinez no se zafa nada!
Luego el señor Martinez va al canal de tv:
-No la chinguen! ¡van a pensar q estoy en contra de la iglesia y no es asi!, quiero que cambien mi comercial
-Ok Sr. sale el jueves en la tarde.
es jueves y el sr. prende la tele…
Amanece… en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él… en eso dice uno:
Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez!

jejeje, muy bueno el post, pero que muy bueno, tigrillo, te felicito. me he hinchado a reir.


Pues lo mejor de todo es que aunque la pelea oficialmente la ha ganado pacquiao, todo el mundo sabe que la gano marquez, asi que, nada mas que hablar.

De que sirve una cuarta pelea???? aunque gane mas claramente pacquao, o acabe de perder con mas claridad, lo que pasara es que jamas se recuperara la pelea donde pacquiao robo a marquez, es un poco como cuando castillo vencio a floyd, aunque haya una revancha, de que sirve?? si la que gano fue la primera, pero oficialmente perdio las dos.....

Menos mal que para nosotros, los entedidos ( jejejejejejeje) siempre se sabra que la marquez-pacquiao 3, fue de marquez. un saludo, chao.

Que paso mi buen Caso, falto tu chiste.... Echese uno, y no deje de comentar en el foro sabes que se te aprecia y nos gustan tu comentarios. Agurrr

el norteno escribió:Entre compas,[ panzon y edson] edson, eyy
Panzon hay por favor pasame una naranja, y contesta panzon, te la pelo, le dice edson perate al rato, orita solo dame la naranja,
Jajajajajajajajajajajajaja, no se vayan a guitar he compas, mejor no le sigo porque mienttras mas me caliento mas grosero me pongo, saludos compas, ta bueno el pos compa, tigrillo.

JUARRRRRRRrrrrrrrrrr........... jajajajajaj inche norteño mamon!!! jajajajajaja.......

Que bueno leerlo de nuevo compa caso, no se aguite, uste siga comentando que no hay pedo de nada........ hay va otro pal desestres pues......... a ver si no nos moderan por mamones.......:

"LA RENCARNACIÓN"

Dos campesinos, Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oyi, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.
- Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino tiixplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que si ahogaron en el río. " "
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta y tu porque lloras ?
Y Ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento ritetriste!!
- Pero por qué María??
- Porque pos a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre.!!!

Salu2 raza!!!

Jajajajajaajaja, muy bueno Panzon. Saludos

Llega un representante de la Procuraduria Agraria a un rancho y se presenta con el encargado del mismo (un viejito) y le dice:

Vengo de parte de la Procuraduria Agraria y voy a inspeccionar cada uno de los corrales de esta rancho.

Y el viejo contesta : esta bien solamente no valla a entrar en ese corral.

Que... contesta el senor en tono prepotente, me esta usted diciendo que no entre a ese corral, pues que chingados no esta viendo esta gafette, es de la Procuraduria y este gafette me autoriza a que pueda meterme en cualquier rancho, entrar en cualquier corral o donde se me pege la regaladagana y tengo el respaldo de la PGR, AFI, PFP, Policia Rural, Municipal , Manosos y hasta Interpol y para que usted vea la pende.... que me a dicho, voy a entrar a ese corral antes que a los demas.

Bueno pues no diga que no se lo adverti dijo el viejo.

Y el inspector se brinca la serca del corral murmurando viejo pend..... mira que limitarme a mi jaja pues que chingados no mira el gafette

En eso se le deja ir un toro de lidia y el inspector al verlo empiesa a correr y le grita al viejo ... Por favor alludeme mira que el toro me esta persiguiendo.

Y el viejo le grita: el gafette, el gafette, el gafette pendejo ensenele el gafette.

jjajajajjaja, están buenos todos los chistes jajjjaa, manden mas jejej, no importan que estén saladoss jajajaja

Uno mass

MAL CARÁCTER

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no son gemelos bolsa!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?

¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!

El encargado muy tranquilamente le contesta...

No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el caracter que tiene........

.......se la hayan cogido dos veces!!!

jajajajajaj.



Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice: 'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'.......... 'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice:-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.

Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....

-Manolo acepta......

Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.

Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto: 'Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere etenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que............

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:


!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

Jajja pues muy buen post para el des estres; Aca en Mexico sobretodo en los pueblos se acostumbta mucho dar la vuelta en el carro alrededor de la plaza y es tradicion que frente a ella este una Iglesia, asi que de aqui se desprende el siguiente chiste que aunque esta muy grosero esta bueno y les ruego disculpen el vocabulario.

Pasa un borracho frente a la iglesia (panzon) y mira mucho movimiento dentro de ella asi que se hacerca y desde afuera empieza a gritar: Que chinge su mad.... el padrino, que chinge su mad.... el padrino ...

Y enseguida sale un hombre (Edson) de adentro y le dice callese x favor que aqui no es bautizo... yY el borracho contesta a no es bautizo pues ta bueno y el hombre vuelve a entrar...

Ensegida el borracho grita que chinge su mad... el novio , que chinge su mad... el novio... y el hombre sale de nuevo y le dice callese x favor que aqui no es boda... el borracho dice a no es boda perdon ....

El hombre entra de nuevo a la iglesia y el borracho empieza a gritar: Que chinge su madr... el papa de la quinseanera que chinge su madr.. el papa de la quinseanera y en eso sale el hombre ya enfuresido y le dice al borracho con una fregada ya le dije que se calle, que no ve que no es quinseanera...

Y el borracho le contesta bueno si no es boda ni es bautizo ni tampoco es quinseanera pues entonces que chingados es?

y el hombre en silencio le dice: estan levantando al nino Dios. ye le borracho grita: Que chinge su madre el que lo tumbo...

Saludos

jajajajajaj, a ver si no nos censuran jorgito. Hay van unos cortitos.


Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

¿Por qué? Preguntó María.

Porque eres mi primera mujer.

Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406





Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :

* Buuuuu!!

Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:

Mamita ¡hic! es que con esta borrachera ¡hic! lo único que te puedo meter es un susto.




Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!

El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!

El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!