Foro de Boxeo de SoloBoxeo.com

JUAARRRRRRRRrrrrr....... a inches batos...... nos van a vanear eh culeros!!!, ya estamos haciendo un circo tambien aca en el foro.... pero mientras eso sucede que divertidota me estoy pegando jajajajajaja......

Un abrazo raza y alivianense, activen el foro, pegenle a las replicas, discutamos, pinemos y si estamos estresados, pos le llegamos a este post que esta muy ameno jajajajaja.

Un abrazo a todos los compas del foro.

jio,jio,jio,jio,,Que!! MAmadooooota,jio,jio,jio,jio,

Aqui va un, un chistecito,

Resulta,,,, que una cucaracha estaba bailando,,,,,,, y pasa otra,,,,y le dice,,,,Tocaya,tocaya,,,,, que estas bailando??,, es salsa o es regueton!!!,,, y le contesta,,,no,,, es Baigon!!,,,jio,jio,jio,jio,.

LLega, Juan Manuel Marquez, llorando, con Nachito Beristain, y le dice, Nachito!,nachito!,,,, se me cayo mi pantalon!!, y le dice Nachito,,, por que???,, es que Pacquiao,, me robo mi cinturon!!,,,,jio,jio,jio,jio,jio,.

Saludos, compadres, y que siga la fiesta, sa,sa,sa, yacusa sa,sa,sa!!.

Jajajajajajajaa, las cucarachas!!!!, ya la gente me anda viendo raro, han de decir y este pinche loco de que tanto se rie.

a peticion de mi buen edson ahi les van unos mamelucones.


Camino al vestidor va sobre la camilla un boxeador, se aprecia muy golpeado; El manejador comenta:
¡Que barbaro! ¡buen susto que le sacaste al campeon!
El boxeador sorprendido pregunta¿acaso le atine un golpe de suerte? ¡no me di cuenta!
¡NO! contesta el manejador ¡por un momento penso que te habia matado! jajajajaaj

Luego de ganar la pelea, el boxeador celebra brincando a la segundo cuerda, con tan mala suerte que se enrreda en las cuerdas, cae al suelo, lastimandose severamente sus partes nobles.
Es llevado de urgencia al hospital, donde es anesteciado e intervenido quirurgicamente, al salir de los efectos de la anestecia ve al galeno y angustiado le pregunta:
¿ lo voy a perder? ¡no! doctor ¡ no lo perdere verdad!
El doctor le contesta¡pues yo se lo entrego en una bolsita!
¡si lo pierde es problema suyo.... jajajaja

Llega pepito con el peluquero y le dice:

Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
Hijole !!! Pues esta carbón !!!
Verdad que esta carbón guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!

jajajajajaj buenos fucho.

. Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabularioera altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:

Nueva casa, nueva madame'

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:

Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:

Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...

Hola DON PEDRO!





Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.

Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:

Qué le pasó compadre?

Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.

El compadre se sorprendió con tal explicación.

En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre...... Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.

El otro compadre se encontraba asombradísimo......

Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!

Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!

No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

jajjajajajajaj jajajajjaaja

se la bañan como dice el compa panzón jajajajajajajaja


PACQUIAR.- "Dicese de la accion de Robar asaltar ,embaucar, agandallar, desfalcar.cinchar.Sinonimo de Hurtar. Ejemplo:"me Pacquiaron el celular en el supermercado"...o "No me vengas con que a chuchita la Pacquiaron" o "Pacquiao que roba a Pacquiao"."Me Pacquiaron el estereo".....AVALADO por la academia de la lengua española...

jajajajaa

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho? -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.


¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. jajja saaaaaalaaaadooooo


Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tómame de la mano. A lo que Luis le responde: ¡No!
Luis, abrázame. A lo que Luis responde: ¡No! Luis, bésame. A lo que Luis responde: ¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias(o de forereos de la página sóloboxeo jaaja), Armando!


En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!jajjajjaja

ajjajajajajaa
¡Buen de semana compas!

jajajajaj muy buenos , esta a toda madre el post, ...ahi van unos mas mamucas....

a proposito de chistes bilingües , esta anecdota, sucedio en Caborca, Sonora ( chiste salado pero verídico ), vive un cabrón que le falta un veinte p'al peso ( con todo respeto no esta completo de sus facultades mentales ) creo que de nombre Oscar, un día estaba muy contento porque ya sabía hablar ingles y una sra. le pregunta para corroborar el dato...

Sra: Oscar....¿ como se dice carro en ingles ?
Oscar: car.
Sra.: Ok muy bien, Oscar....¿ como se dice rojo?
Oscar: roj.
Sra. : mmm? ¿ y como se dice zapato en ingles?
Oscar: zapat.
Sra : jajaja empieza a reir la sra...Oscar ¿ como se dice mesa ?
Oscar: mes.
Sra. : en tono burlon ....muy bien Oscar ¿ y como se dice tortilla ?
Oscar :se queda pensando y contesta ....depende...¿toritlla de harina o tortilla de maíz?....
jajajaja a huevooo!!! no se a ud. pero a mí me causo mucha gracia cuando lo ví.


Sale un cabrón de viaje muy apurado porque va a perder el vuelo, ni bien se despide y se sube al coche dispuesto a partir, la sra. sale tras él y le grita ....mi amoor! no me dejaste dinero para el gastooo!, el sr. le contesta desde el auto, pues ahí cogeeees! y la mujer contesta ¿ y cuanto cobrooo ? .....del cajón no te hagas pendejaaa!....



Llega un señor al medico y le dice dr. ayudeme no soporto el dolor, estube jugando futbol y tengo un desgarre en la pierna,

el medico muy serio contesta, ¿ un desgarre ?,

si cabrón un degarre a huevo no sea pendejo ayudeme que me duele de a madre,...
ok, ok , contesta el galeno, se levanta de su escritorio y le dice : ok, quitese los pantalones y la ropa interior y se va ud. a recargar aqui en el escritorio, ...

muy extrañado el paciente contesta, no dr. no mame el desgarre es en la pierna ¿ para que chingados me voy a quitar los calzones?,....

medio encabronado contesta el medico: bueno ¿ quién es el médico ? ¿ usted o yo ?

el hombre resignado se quita la ropa y desnudo pone sus manos en el escritorio , quedando de espaldas al medico e inclinado a 45 ( grados jajaja )

en eso el medico sin ser visto se saca el miembro, y sin avisar se lo deja ir por el recto al hombre de un solo empujon...

el hombre ya ensartado como mariposa disecada, no sin antes ahullar de dolor y encabronado pregunta ¿ que pedo doctor, esta usted loco, que le pasa ?!!!!

y le contesta el medico, ESO ES UN DESGARRE PENDEJO!!! LO QUE USTED TIENE ES UN ESGUINZE....

Una mujer entra en un ascensor despues de hacer deporte x las calles del barrio.
Pisos mas arriba ingresa su vecino. Cuando van en medio de 2 pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 3 horas.

La vecina empieza a tener malos pensamientos asi que pienza x un momento como decirle a su vecino que le haga el amor.
De un momento a otro se quita la ropa y se para frente a su vecino y le dice:

Quiero que me hagas tu mujer! el hombre se quita los pantalones, la mujer se exita y el hombre con los pantalones en la mano le dice:

Tome lavelos y planchelos que los necesito manana para ir a trabajar.

Saludos.

jajajjajaajaja no mam...... muy buenos que bien que le etraste al cotorreo Franco, un abrazo, igual para todos.

ahi va uno largo...


Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo:

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de muy mal genio.
-¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
-'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:

- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
- ¿Buenooouuuu?
Le respondí:

- 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:

-'NO'

y le dije:

-'Eso es porque Ud. es un pinche REEECULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro comercial, ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "este es un CULERO".... y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. $$ LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:

-¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió una idea GENIAL!!!!!... Llamé al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó:

-¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije:

-'¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo:

-¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE TU PINCHE MADRE.....
-Ah si???.... Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???.....
El tipo me preguntó con tono suave:
-A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?
-Eduardo Chacón, le dije.
-¿Y en donde vives?
-Ay si muy chingón!!!....A poco si vienes PUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está el Renault azul al frente.
-¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu pinche madre hijo de la chingada....ya me cagaste los huevos con tus llamadas!!!!
Yo le dije:

-¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO! ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:

-¿¿Que Pedo CULERO,??
-¡Pinche maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate!
-¿Así está la cosa? Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como la ves?? CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer.....

Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre y estaba destrozado por su traición.... Después llame al diario mas prestigiado "TRIBUNA LIBRE" para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección. Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el pinche espectáculo.
Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Moraleja: ¡¡ No sean: CULEEEEEROOOOOOSSS !!!!

Muy bueno este ultimo Edson te felicito nadamas no le des ideas al compa Panzon.
Saludos.