para desestrezarse
Re: para desestrezarse
Jajajajaja, Si para los espanoles son solo chistes, ahí luego voy a poner unos de mexicanos que tambien hay muchisimos. saludos
Re: para desestrezarse
La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO-.
Ya se, ¡LA VERGA!- dice un invitado.
¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre?
Se ofende la Duquesa e indignada dice:
-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.
Oh no, discúlpenlo por favor damas.
Denle otra oportunidad- suplican los invitados.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.
-LA VERGA- dice el invitado nuevamente.
-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!
Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va,
- grita la Duquesa.
-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:
-Ahí va la tercera- exclama la Duquesa-:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY.
¡¡¡PORQUE CHINGO A MI MADRE SI NO ES LA VERGA!!!
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'
Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO-.
Ya se, ¡LA VERGA!- dice un invitado.
¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre?
Se ofende la Duquesa e indignada dice:
-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.
Oh no, discúlpenlo por favor damas.
Denle otra oportunidad- suplican los invitados.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.
-LA VERGA- dice el invitado nuevamente.
-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!
Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va,
- grita la Duquesa.
-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:
-Ahí va la tercera- exclama la Duquesa-:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY.
¡¡¡PORQUE CHINGO A MI MADRE SI NO ES LA VERGA!!!
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'
-
alberto fernandez
- Mensajes: 141
- Registrado: Lun Oct 10, 2011 12:55 pm
Re: para desestrezarse
jio,jio,jio,jio.
Estos eran tres cabrones,,,, un mexicano , un americano y un canadiense,,,, que se encontraban en el desierto y hacia un chingo de calor,,, para esto no mas tenian una pepsi cola,,,,
y los tres la querian, pos los tres peleando por la codisiada pepsi cola,, y les dice el mexicano pos vamos hacer una competencia!!!,,,, el que brinque mas alto se toma la pepsi,,,
pos el canadiense y el americano dicen ok, no pos se preparan, el americano con sus tenis especiales, sus lentes oscuros y el canadiense tambien empiesa a calentar,,,
no pos sus ejersicios especiales, y le dicen al mexicano y tu no te vas a preparar??, pos el mexicano chaparro,panzon y sus botas chuecas(por cierto me identifico con el)no dice yo les gano,,,,
se queda sentado viendo,,,, como empesaban a saltar, salta el americano, tres metros, no pos conesto ya gane!!,,,salta el canadiense, tambien tres metros, y contentos que iban a compartir la pepsi, salta el mexicano,,,, uta, un metro,,,y le preguntan? que paso por que tan poquito, ES QUE ARITA QUE ESTABA YO SENTADO ME TOME UNA PEPSI COLA DE DOS LITROS.,,,,,jio,jio,jio,jio,jio,saludos compas, cabron que mas aplauda le mando a la niña.si,si.
Estos eran tres cabrones,,,, un mexicano , un americano y un canadiense,,,, que se encontraban en el desierto y hacia un chingo de calor,,, para esto no mas tenian una pepsi cola,,,,
y los tres la querian, pos los tres peleando por la codisiada pepsi cola,, y les dice el mexicano pos vamos hacer una competencia!!!,,,, el que brinque mas alto se toma la pepsi,,,
pos el canadiense y el americano dicen ok, no pos se preparan, el americano con sus tenis especiales, sus lentes oscuros y el canadiense tambien empiesa a calentar,,,
no pos sus ejersicios especiales, y le dicen al mexicano y tu no te vas a preparar??, pos el mexicano chaparro,panzon y sus botas chuecas(por cierto me identifico con el)no dice yo les gano,,,,
se queda sentado viendo,,,, como empesaban a saltar, salta el americano, tres metros, no pos conesto ya gane!!,,,salta el canadiense, tambien tres metros, y contentos que iban a compartir la pepsi, salta el mexicano,,,, uta, un metro,,,y le preguntan? que paso por que tan poquito, ES QUE ARITA QUE ESTABA YO SENTADO ME TOME UNA PEPSI COLA DE DOS LITROS.,,,,,jio,jio,jio,jio,jio,saludos compas, cabron que mas aplauda le mando a la niña.si,si.
Re: para desestrezarse
Llegan tres hombres al infierno: un español, un hindú y un Mexicano.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el Español: Se pone una lámina de acero con blindaje divel 7 y una enorme piedra y el diablo piensa muy ingenioso, y al primer latigazo, la rompe, a punto de dar el segundo latigazo.
El español grita desesperado:
- JODERRRR, la madre que te pario, chupapollas, !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo ZAZZZ y el hindú sólo gime un poco y le salen unas lagrimitas,
el segundo latigazo ÑACAZZZ y el hindú tranquilo,solo se le salió un pedito..
luego el tercer latigazo MOCOOSSSS y el hindú sangrando pero fresco los aguantó y se ganó su ida al cielo.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes de que vaya quiero ver como le hace el chingado mexicano que siempre nos chingan
en los chistes, quiero ver, porque de esta no sale.. jjajaaj
- Quiero ver con que mariconada o pendejada sale…
El Mexicano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, ponme al pinchi hindú en la espalda... jajjjjajajjajajajajajajajajaja
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el Español: Se pone una lámina de acero con blindaje divel 7 y una enorme piedra y el diablo piensa muy ingenioso, y al primer latigazo, la rompe, a punto de dar el segundo latigazo.
El español grita desesperado:
- JODERRRR, la madre que te pario, chupapollas, !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo ZAZZZ y el hindú sólo gime un poco y le salen unas lagrimitas,
el segundo latigazo ÑACAZZZ y el hindú tranquilo,solo se le salió un pedito..
luego el tercer latigazo MOCOOSSSS y el hindú sangrando pero fresco los aguantó y se ganó su ida al cielo.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes de que vaya quiero ver como le hace el chingado mexicano que siempre nos chingan
en los chistes, quiero ver, porque de esta no sale.. jjajaaj
- Quiero ver con que mariconada o pendejada sale…
El Mexicano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, ponme al pinchi hindú en la espalda... jajjjjajajjajajajajajajajajaja
Re: para desestrezarse
Jajaajajjajajajaj muy bueno tigrillo, y muy buen post, saludos.
Re: para desestrezarse
Se encuentran dos viejos amigos que llevaban años sin verse...
Luego de los abrazos y saludos de rigor,uno le dice al otro:
"Tengo tres hijos...Uno toca la guitarra,el segundo toca el piano,y el menor la trompeta....Asi que cuándo quieras vas a la casa y te damos un concierto".
El otro replica:" Yo igual tengo tres hijos...Uno es boxeador,el otro es karateca,y el menor es judoka....Asi que cuándo quieras vas a la casa y te damos una putiza¡¡¡¡¡.......ajajajajaj
plop.
Luego de los abrazos y saludos de rigor,uno le dice al otro:
"Tengo tres hijos...Uno toca la guitarra,el segundo toca el piano,y el menor la trompeta....Asi que cuándo quieras vas a la casa y te damos un concierto".
El otro replica:" Yo igual tengo tres hijos...Uno es boxeador,el otro es karateca,y el menor es judoka....Asi que cuándo quieras vas a la casa y te damos una putiza¡¡¡¡¡.......ajajajajaj
plop.
Re: para desestrezarse
jajajajajaj
INVENTOS DEL HOMBRE
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el MITOTE.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos partió la madre.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos madreó de nuevo .
El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.
¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA CHINGADERA MAS !!!!!!!...SON MAMADAS!!
INVENTOS DEL HOMBRE
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el MITOTE.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos partió la madre.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos madreó de nuevo .
El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.
¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA CHINGADERA MAS !!!!!!!...SON MAMADAS!!
Re: para desestrezarse
JUAR....... "valiendo madre y llamando al santo"........
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un ranchero leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuando el norteño y el Edson eran pequeños querían ser “bailarínes” y sus padres no los dejaron porque eso era para putos. Luego quisieron ser “estilista-peluquero” y tampoco los dejaron porque eso era para putos. Luego quisieron ser “diseñadores de modas” y tampoco los dejaron porque eso era para putos.
Ahora los cabrones ya crecieron y... ¡¡¡¡son putos y no saben hacer nada!!!!
(no se crean compillas..... es pura carreta caones eh!!, saben que los parecia de a madre.)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El compa picotto bien borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el pinche picotto borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello... `
jajaja, es carreta tambien compa nomas eh!!, es por el apodo ese que te jinco el compa norteño... el de "pitudo" jajajaja.
-----------------------------------------------------------------------------
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
Salu2 razilla, no se aguiten eh! es carreta nomas......
Salu2.
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Estaba un ranchero leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando el norteño y el Edson eran pequeños querían ser “bailarínes” y sus padres no los dejaron porque eso era para putos. Luego quisieron ser “estilista-peluquero” y tampoco los dejaron porque eso era para putos. Luego quisieron ser “diseñadores de modas” y tampoco los dejaron porque eso era para putos.
Ahora los cabrones ya crecieron y... ¡¡¡¡son putos y no saben hacer nada!!!!
(no se crean compillas..... es pura carreta caones eh!!, saben que los parecia de a madre.)
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El compa picotto bien borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el pinche picotto borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello... `
jajaja, es carreta tambien compa nomas eh!!, es por el apodo ese que te jinco el compa norteño... el de "pitudo" jajajaja.
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
Salu2 razilla, no se aguiten eh! es carreta nomas......
Salu2.
Re: para desestrezarse
jajajajajaj, buenos chistes. saludos
Re: para desestrezarse
DIFERENCIAS ENTRE EL DIARIO DE UN HOMBRE Y UNA MUJER
1. EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un restaurante para cenar.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un bar y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2. EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.
1. EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un restaurante para cenar.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un bar y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2. EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.